Noruega vs Francia: ¿Más de 4.5 goles?
Por Abuelita Consuelo
¿Marcarán más de 4 goles entre Noruega y Francia en el Mundial? La Abuelita Consuelo dice...
Archivo · tema caducado
Con ceremonia, voz y animaciones.
Veredicto de la Abuelita
"SÍ, van a meter más de 4 goles entre Noruega y Francia, mijo"
— Los frijoles no mienten
La ceremonia
- Extender los frijoles negros sobre la mesa de formica mientras se reza un padrenuestro invertido
- Revolver los frijoles tres veces al sentido de las manecillas del reloj murmurando los nombres de los seleccionadores
- Dejar caer los frijoles y observar los patrones que forman, especialmente los que apuntan hacia el norte
- Soltar a la paloma Bonifacia del vecino don Rutilo para que vuele sobre la taza de café y confirme la señal
- Meter los frijoles en un tasito de peltre y predicir mirando el techo con los ojos cerrados
La predicción de la Abuelita
Mija, esta vieja abuela Consuelo lo tiene claro como el agua de chía. Los frijoles negros no me mienten, jamás me han mentido en estos 87 años de vida. Norway y France van a hacer un festín de goles que ni en la mejor boda de Tlacolula. Norway con sus delanteros altos y fuertes va a presionar desde el primer minuto como coyote hambriento, y France con sus estrellas de Champions va a responder con contraataques mortales.
Los frijoles me susurran que van a caer al menos cinco tantos entre los dos equipos. Norway con su estilo nórdico de juego largo y France con su finesse parisina van a crear un espectáculo de esos que hacen gritar hasta a los santos. El marcador final va a ser algo parecido a un tres-dos o un cuatro-uno, pero siempre por encima de esa barrera de los cuatro goles. Lo veo en los frijoles como veo mis manos arrugadas.
Dice el dicho que quien mucho abarca poco aprieta, pero estos equipos no van a andar midiendo fuerzas, mijo. Van a ir a matar o morir desde el silbatazo inicial. France tiene a sus cracks de primer nivel mundial y Norway no se va a quedar atrás con su garra vikinga. No te la juegues con el menos de cuatro y medio porque los frijoles ya hablaron y la paloma Bonifacia graznó tres veces confirmando el sobregol.
Mi consejo práctico y absurdo es el siguiente: compra una bolsa grande de botanas, enciende las televisions bien temprano y grita los goles tan fuerte que hasta don Rutilo se despierte de su siesta. Si Norway mete gol, tira un frijol al techo. Si France anota, ponle una velita a San La Muerte. Y si el partido termina con exactamente cuatro goles, yo me como mi sombrero de palma, mijo.